28 dic. 2010

Eyaculación Femenina

Segundo artículo en Píkara Magazine! Esta vez de Eyaculación Femenina. Muchas gracias a todas aquellas que participasteis en el mini-test :). Aquí os dejo una pequeña parte. El artículo entero podéis verlo aquí.





“¿Existe la eyaculación femenina o es un mito urbano? Si existe, ¿cuál es la explicación fisiológica? Y más importante: ¿cómo alcanzarlo?”
Efectivamente, aún a día de hoy, sigue existiendo la duda de si la eyaculación femenina existe a pesar que ya Aristóteles habló de ello e incluso Freud llegó a afirmar que “el jugo del amor” era otro síntoma de histeria (¡otro más!). Pero como todo lo referente a la sexualidad, se ha mantenido en círculos íntimos. El desconocimiento ha llegado a tal punto que algunas mujeres fueron intervenidas quirúrgicamente porque se pensaba que tenían pérdidas de orina durante la excitación y el orgasmo.
Las responsables de la eyaculación son las glándulas de Skene, que producen un líquido compuesto por glucosa, fructosa y fosfata ácida prostática que se expulsa por la uretra
Estas “pérdidas de orina” no son tales puesto que la expulsión de fluido (de cantidad variable) que acompaña a algunas mujeres durante el orgasmo y es expulsado a través de la uretra, es la eyaculación femenina. Así pues, la eyaculación femenina existe y la mayoría de las mujeres pueden disfrutarla. Tal vez lo estéis haciendo ya sin ser conscientes de ello. Me explicaré desde el principio:

19 dic. 2010

Creando Vínculos III

La semana pasada fui, en nombre de Los Placeres de Lola ,a las Jornadas Creando Vínculos  que se celebraban en Cádiz. Era la III Edición de unas jornadas que me impresionaron tanto por la organización como por el buen ambiente que se repiró en cada momento.


Yo me ocupaba del Taller de Autoerotismo e Identidad, que se dividía en 2 sesiones de 2 horas cada una. En principio estaba planteado para realizarse las primeras 2 h con mujeres y hombres por separado, para acabar con otras 2 todo el grupo junto. Pero "curiosamente" (nótese el entrecomillado) el taller de Autoerotismo Masculino, del que se iba a encargar Pablo Quirós, no se llevó a cabo por falta de participantes...No deja de extrañarme que la mayoría de las veces, en todo lo que tenga que ver con la formación y crecimiento personal, escasee tanto el género masculino. ¿Miedo a sentir, tal vez? Es una pena que tan pocos hombres se hayan dado cuenta que la educación recibida no sólo tiene desventajas para las mujeres...


Pese a que esta pregunta sospecho que me rondará durante un tiempo más, me encantó compartir esas 4 horas con el maravilloso grupo de mujeres que se aventuraron en la incertidumbre y salieron un poco más ellas mismas... Gracias por los nuevos aprendizajes, fue un placer compartirlo con vosotras.

En resumen, salí maravillada con la organización y el planteamiento de las jornadas. Y me encantó conocer a gente tan grandiosa y de la que aprendí en cada conversación. Un placer Amada, gracias por esa energía. Isidro y Mariola, de Consume hasta Morir, por vuestro ser y estar. Y Carles, de Edpac, por tu saber descolocar mediante tus preguntas silenciosas. Y a todo el equipo que organizó las jornadas, por convertirlo todo en humor, que buena falta hace.

Un placer y espero que volvamos a cruzarnos en el camino.


Si queréis ver el vídeo de la II Edición de las Jornadas, podéis verlo aquí.

4 dic. 2010

YO, MI, ME, CONMIGO

Como decía el otro día, estuvimos debatiendo sobre el Sano Egoísmo en la Fundación Sexpol. Y fueron un par de horas muy productivas.
 
La definición que entendemos por Egoísmo y Altruismo, basándonos en la RAE, son las siguientes:

Egoísmo:

1. m. Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.


Altruismo:

1. m. Diligencia en procurar el bien ajeno aun a costa del propio


En ninguna de las dos definiciones tiene cabida la preocupaión y ocupación de una/o misma/o, todo queda en manos de los demás. Esto conlleva, en la mayoría de las veces, a la frustración y/o culpa. Y si analizamos el altruísmo veremos que, si realmente supusiese buscar el bien ajeno a costa del propio, sería totalmente insano. Si haces algo, es porque supone algo para tí, si no no lo harías. Con lo cual, aunque cueste admitirlo, para ser altruísta primero tienes que pensar en tí mismo/a.


En realidad, existen dos tipos de egoísmo:


El Egoísmo Inmaduro, que consiste básicamente en intentar conseguir todo aquello que se desea sin valorar las consecuencias. Se realizó un experimento con menores en los que les dejaban solos en una habitación con una caja de caramelos. Les decían que si no los tocaban hasta la vuelta de los adultos, después podrían coger todos los que quisieran. La mayoría no aguantaron la tentación de coger caramelos en ausencia del adulto, con lo que se quedaban sin una recompensa mayor. No valoraban las ganancias de la espera y preferían ganar un poco en el momento para perder el doble después.







El Sano Egoísmo o el Egoísmo Maduro consiste basicamente en buscar lo mejor para uno/a misma/o. En el caso del experimento, sería contener las ganas de comerte un caramelo sabiendo que la recompensa vendrá después. En este caso se opta por no perder nada ahora o perder un poco para ganar más después. E implica desarrollar y cultivar nuestra capacidad de frustración, convirtiéndose la espera no en un sacrificio, sino en una espera beneficiosa PARA tí.


El problema viene cuando se piensa que si sólo buscas tu propio beneficio es en detrimento de los demás. Pero párate a pensar un momento: Si para ganar tú tiene que perder otra persona...¿realmente estás ganando? ¿Estás pensando en tu cuidado? 

Seguiremos hablando de este tema...


Mónica QJ

30 nov. 2010

1ºYO, 2ºYO, 3ºYO..Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ

Me propusieron para este jueves hablar sobre el Sano Egoísmo en La Fundación Sexpol (Madrid), Calle Fuencarral, 18, 3ºizquierda. Un tema bastante controvertido...y entretenido.

Aquí os dejo los temas de los que hablaremos. Ya solo queda disfrutarlo! Nos vemos por allí a las 20.15. Y, lo dicho:

1º YO, 2º YO, 3º YO…Y, SI SOBRA ALGO, PARA MÍ
EL SANO EGOÍSMO
Jueves 2 de diciembre de 2010 – 20.15 horas - GRATIS

1.      Presentaciones:
1.1.         De la expositora
           1.2.        Del tema
    1.2.1.     ¿Qué entendemos por egoísmo?
    1.2.2.     Egoísmo y sano… ¿no son incompatibles?
1.3.    Comentarios

2.      Si todo el mundo fuese egoísta, ¡sería el fin del mundo!
2.1.   Tipos de egoísmo
2.2.   Ahora, si yo quiero algo, lo tendré, ¿no?
2.3.   Comentarios

3.      Las Personas Egoístas son las más generosas.
3.1.   Y si soy egoísta… ¡nadie me va a querer!
3.2.   Soy generosa/o porque me interesa
3.3.   Y esto, ¿se puede hacer realmente?
3.4.   Comentarios

4.      Despedida…por ahora

18 nov. 2010

Pikara!

Hace unos meses conté por aquí que iba a colaborar en Píkara, una Revista Digital que aún no había visto la luz. Pues bien, ya llegó el día! Así pues, tengo el placer de presentaros a:





En sus páginas, podéis ver artículos muy interesantes en los diferentes apartados:


En este primer número, me he estrenado con Los Límites de la Sexualidad.

Gracias June por invitarme a participar!

Me despido con su Ideario:

“Nadie es neutral en un tren en marcha”, que diría Howard Zinn. No nos hicimos periodistas para limitarnos a informar sobre lo que los grandes medios considerasen noticiable, sino porque creemos en el periodismo como herramienta de transformación social. El enfoque que predomina en los medios generalistas no es neutro, sino que se guía por los intereses de una ínfima parte de la población. Nosotras no camuflamos nuestros intereses bajo ese barniz de neutralidad: queremos poner nuestro granito de arena a favor de la igualdad y la diversidad. Eso sí, desde el rigor periodístico y la independencia.
Sí, somos feministas. El feminismo es probablemente el movimiento social y la escuela del pensamiento que más han transformado el mundo en los últimos dos siglos, y lo ha hecho además desde el pacifismo. Frente al estereotipo de doctrina excluyente y hembrista, completamente falso y encaminado a desprestigiarnos, creemos en el feminismo como una vía para construir una sociedad más justa, igualitaria y democrática, en la que mujeres y hombres seamos más libres y felices.
¡Vive en colores! Abrazamos el lema antirracista Koloretan bizi (Vive en colores, en euskera). Creemos en la diversidad: sexual, cultural, lingüística…
Queremos sensibilizar sobre la situación de las personas inmigrantes en esta Europa fortaleza que las reduce a mano de obra y les exige que se integren a la vez que les niega la condición de ciudadanas.
Queremos mostrar modelos diversos de ser mujer y hombre, así como visibilizar otras identidades de género y denunciar la discriminación que siguen sufriendo lesbianas, gays, trans, intersexuales y toda persona que se sale de la heterosexualidad y el binarismo de género.  Queremos dar voz a personas múltiplemente discriminadas: gitanas, ancianas, con discapacidad…
En definitiva, Pikara Magazine quiere ser un espacio de encuentro para toda persona que crea en la igualdad de derechos basada en el respeto a la diversidad. ¿Te gusta cómo pensamos? ¡Apóyanos y participa!

11 nov. 2010

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

A los que nos habéis adoctrinado en el pensamiento de usar y tirar. A todos aquellos que esperabais que rechazáramos indefinidamente nuestro propio cuerpo.

Este es el zumo de mis entrañas del que no huyo, una mancha sin límites, un rezumar que no podéis parar. Mi cuerpo se desparrama, mi pensamiento también. Con estas bragas manchadas de sangre como bandera contra la doctrina del Poder, contra las estructuras establecidas, os hago saber que:

  • En mi cuerpo decido yo y así, cada mes, me deshago del endometrio reafirmándome en mi decisión de controlar la capacidad de reproducción de mi cuerpo. En mi carne mando yo.

  • Lo conseguisteis en algún momento pero, ya no me avergüenza mancharme e, incluso, decido voluntariamente hacerlo exhibiéndolo de forma pública.

  • Me mancho y no me da asco. Me mancho y no me doy asco. No rechazo mi cuerpo, esta es mi naturaleza.

  • Tampoco estoy enferma cuando tengo la regla, no estoy mala. Exactamente lo contrario, me reciclo con cada periodo.

  • No es una maldición ni un castigo divino. Es actividad hormonal.

  • Estamos hartas de los prejuicios menstruales, de la invisibilidad.

  • Visibilizar la regla para visibilizar el cuerpo como espacio político.

Ya nos hemos cansado de pedir compresas entre susurros y miradas cómplices. Con este manifiesto pongo fin a la tiranía en la que me habéis educado. No hay más permisividad por mi parte, Mi regla es mía.

Mar Cejas

Valencia, marzo 2009




5 nov. 2010

Su Amor no era Sencillo

Hoy os traigo una obra de arte de Mario Bendetti sobre el amor...









SU AMOR NO ERA SENCILLO


Los detuvieron por atentado al pudor.
Y nadie les creyó cuando el hombre
y la mujer trataron de explicarse.
En realidad, su amor no era sencillo.
El padecía claustrofobia,
y ella, agorafobia.
Era sólo por eso que
fornicaban en los umbrales.





y para escucharlo en voz del autor aquí.




Otro Modelo de Amor y/o Pareja más, no?





Si quieres compartir el tuyo, mándame un mail a sexologamonica@gmail.com. O si quieres ver otros modelos de Amor y/o Pareja ir aquí.







29 oct. 2010

Los Genitales son Feos...o no?

El título de esta entrada lo he escuchado más veces de las que desearía. Los genitales son feos ya no es opinión, sino una creencia cultural que aprendemos desde el patio del colegio. Es otra creencia falsa más como tantas hay en sexualidad.


Para empezar, el simple hecho de generalizar diciendo que todos los genitales son feos es igual que decir que todas las personas son feas ya que, al igual que caras, no hay dos genitales iguales. Cada vulva, cada pene, cada ano tiene sus particularidades. Puedes encontrar parecidos, pero nunca serán iguales.

La creencia en su fealdad conlleva que muchas personas se sientan avergonzadas de sus genitales al creer que son distintos y, por tanto, vergonzantes. Ésto también se produce porque los genitales que solemos ver se reducen a los libros de ciencias naturales, películas porno, o genitales retocados. En este aspecto, las mujeres son en las que más he oído la frase: No me gusta mi vulva. Y ésto suele ser por varias razones:

- La vulva no es tan visible como el pene, con lo cual no hay ejemplos de la variabilidad de las vulvas.
- Siempre la vulva se ha asociado a suciedad, secretismo, algo oculto, etc. Y claro, algo que implica estos adjetivos, es más difícil que sea querido. De hecho, muchas mujeres sólo le prestan atención cuando hay algo que no va bien.

En estos casos, siempre recomiendo la lectura del libro Yo amo mi vulva , de Dina Cedano, Liz Cabrel y Silvia Maza. Libro donde se muestran diferentes vulvas y la relación de sus protagonistas con esta parte del cuerpo hasta ahora tan oculta. Muy recomendable. Y, por supuesto, otra recomendación es mirársela, pero no como algo aparte del resto del cuerpo, sino como algo que forma parte de cada cual.




He estado buscando un libro semejante al anterior de genitales masculinos. Pero he abandonado la búsqueda porque lo único que he encontrado ha sido de tamaños....qué raro,no?. En cuanto encuentre alguno de calidad, seréis las/los primeras/os en enteraros :).
Añadido: En la Página de Marisol Sánchez-Blesa podéis encontrar algunas imágenes de diferentes tipos de pene...y podéis contribuir con el vuestro!

11 oct. 2010

Las identidades Trans no son una enfermedad

Como sabéis (y si no, ha llegado el momento), desde hace unos años se está luchando para despatologizar la transexualidad como enfermedad. 


El 23 de octubre tendrá lugar la manifestación en varias ciudades del mundo: Alicante, Ames, Amsterdam, Ankara, Bangkok, Barcelona, Berlín,  Bilbao, Bogotá, Bolonia, Bruselas, Budapest, Buenos Aires, Caracas, Ciudad del Cabo, Ciudad de México, Compostela, Córdoba (Argentina), Curicó, Donostia, Estambul, Estocolmo, Gaborone, Gasteiz, Granada, Guayaquil, Jaén, Las Palmas de  Gran Canaria, Lille, Lima, Lisboa, Ludwigsburg, Madrid, Managua,  Manila, Mumbai, Murcia, Nueva York, París, Quito, Salta, San Francisco, San Salvador, Santiago de Chile, Úbeda, Ulaanbaatar, Valencia, Zaragoza.


Los objetivos que se persiguen son:


  • La retirada del Trastorno de Identidad de Género de los manuales internacionales de diagnóstico.
  • La retirada de la mención de sexo de documentos oficiales para quien lo desee.
  • La abolición de los tratamientos de normalización binaria a las personas (bebés) intersex (con genitales considerados “ambiguos” y “fisicamente patológicos” cuando no ponen en peligro su salud).
  • El libre acceso a los tratamientos hormonales y a las cirugías (sin tutela psiquiátrica.
  • La prevención de la transfobia: el trabajo, formación educativa y la inserción laboral de las personas trans.

    Para más info, podéis visitar las siguientes páginas: 



"La diferencia no es una enfermedad, ser únic@ no es una patología"



¿Nos vemos allí?

23 sept. 2010

La seducción es un tema que parece que aceptamos pero que, al rascar, hace saltar ciertos prejuicios.

17 sept. 2010

Modelos de Amor y/o Pareja: Cuadrando el Triángulo

Y hoy volvemos con otro Modelo de Amor y/o Pareja. Gracias Lui por compartirlo! Os recuerdo que podéis enviarme el vuestro a sexologamonica@gmail.com.









Creo que el tema del modelo de pareja o el modelo de amor a veces concentra tanto interés que en lugar de vivirlos nos pasamos el tiempo buscando un modelo teórico perfecto.


Yo he pasado por varias etapas aunque considero que he ido aglutinando conocimiento y experiencia y no he estado negando la anterior al irme mal.


Partí de la base de que el amor no existe como nos lo han contado. Ni cupidos, ni mariposas. Como comentaban un poco antes.. todo esto es atracción sexual. Son "síntomas" que ocurren cuando alguien te despierta un interés. Luego esto se puede llevar a una convivencia y formar un pareja pero esto ya viene dado por el caracter social del ser humano en este momento histórico que vivimos. 


Con esta base desarrollé la teoría del triángulo (si me permitís llamarlo teoría para hacerme el interesante). No, no me refiero a hacer un trío. Me refiero a hacer un cuarteto.


La vida debe estar sustentada en 3 pilares: la amistad, el sexo y la convivencia (o relación de pareja). Esto en cuanto a las relaciones personales, está claro que sin salud o dinero estamos jodidos. Si falta alguno de esos tres pilares nuestra estabilidad acaba resquebrajándose. Ahora bien, ¿por qué tener una relación con una sola persona? Esos 3 pilares pueden ser compartidos entre varias de modo que tengas 3 sub-relaciones fuertes y que te mantengan en una balsa de aceite. En caso de que falle un pilar se puede sustituir por otro.

Buscas una persona con la que tengas una fuerte amistad para mantener esa relación de amistad y compartir tus sentimientos más profundos, tus penas, tus alegrías, tus fantasías, etc. Un/a buen/a amigo/a


Después te buscas una pareja que te haga vibrar en la cama. Que la miras y se te pone todo de punta. Que te roza y te estremeces. La pasión desbordada.


Finalmente una pareja con la que puedes convivir el día a día. Planificas unas vacaciones, peleas para llegar a fin de mes, etc. 



Con estos 3 aspectos cubiertos la vida es mucho más fácil. Y no tiene por qué pensarse que es una triple infidelidad. Con cada uno de los pilares se comparten cosas de los demás pero sólo uno lleva el peso. Y con una mentalidad abierta se puede llevar acabo. Imagináos dos parejas estupendas que se llevan genial, pero en la cama fallan y casualmente cruzándose entre sí surge la chispa. Con hacer intercambios de pareja periódicos tendrían 2 de los pilares hechos.


Bueno, este es el modelo teórico perfecto. Y como decía, en lugar de vivirlo o buscarlo, se va a quedar aquí. 


El tiempo pasaba y era complicado encontrar una pareja preparada para esto. Lo normal es que el modelo de pareja sea de Todo o nada. Se pueden sentir celos hasta de los amigos. Así que se va buscando un modelo distinto. Buscas la amistad que pasa a ser compañía de cama... Algo que por lo general considero una leyenda urbana por mucho que se hable de follamigos.


Después tratas de hacer que una amiga pase a ser tu pareja aunque en la cama se falle (con A). Destinado al fracaso.


Una vez descartadas esas opciones lo lógico es buscar compañeras de cama que sean posteriormente amistad o pareja. Igual este punto es el más divertido porque si se rompe la relación, por lo menos has pasao un buen rato.


Y cuando ya ésto también fracasa lo único que nos queda es disfrutar cuando se está en la cama (sea con quién sea), disfrutar de los amigos (sean quiénes sean) e intentar encontrar a alguien que te aguante y que tú aguantes tooooodos los días aunque igual no puede ser todo a la vez.


En definitiva, vive el momento.




Lui. 

10 sept. 2010

Tienes TÚ la culpa

Demasiadas veces, ya sea en terapia como en la vida real, ya sean los demás o nosotros/as mismos/as, vemos cómo una simple frase y/o palabra pueden afectarnos hasta el punto de pasar de la más exultante felicidad a la más profunda tristeza. Cuando ésto ocurre, en muchos casos se responsabiliza a la persona que ha dicho la frase y/o palabra de nuestro estado de ánimo. Lease frases tipo:

- Ya me he cabreado, ¿estás contento/a?
- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta, y por su culpa ando que no levanto cabeza.
- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!


Lo peor no es estar triste, porque de todo se aprende, sino el hecho de no identificar qué nos produce esa tristeza. En las frases citadas, la otra persona siempre es la culpable. Pero si vamos un poco más allá, veremos que la otra persona NO es la culpable, sino el CONCEPTO que nosotras/os tenemos de cómo deberían ser las cosas. Me explico:

- Ya me has cabreado, ¿estás contento/a?
Desgraciadamente está frase es demasiado repetida...Vamos a ver: aunque no lo parezca, la responsabilidad de cabrearse es de una/o misma/o. Cada cual puede gestionar las señales que le indican el cabreo inminente. Hay otras veces que puedes dejar que fluya, que cabrearse también tienen su función de aprendizaje. ¿Pero responsabilizar a otras personas de ello? para nada. De hecho, en el caso de que realmente el objetivo de la otra persona sea cabrearte a tí, habría que ver si te merece la pena tener a alguien así cerca, no?

- Fíjate lo que me ha dicho X, que quiere una relación abierta o cerrada o a distancia o a etc..., y por su culpa ando que no levanto cabeza.
Volvemos a culpabilizar. En este caso lo que provoca la "caída de cabeza" no es lo que la otra persona quiere, sino el modelo de lo que para tí es una relación de pareja. Muchas veces, este modelo de pareja ni nos lo hemos planteado y lo seguimos a pies juntillas porque supuestamente es lo que se espera de nosotros/as pero...realmente es el que quieres? lo has elegido para tí?. Si no es así, tal vez no vendría mal darle una vuelta y ver qué es lo que realmente te gustaría para tí. Y si coincide con el de la otra persona, estupendo! Y si no es así, estupendo también!, porque al menos te ha ayudado a conocerte más a tí misma/o.

- Tía, ando amargado/a. Mi compi de curro ha puesto una foto en su despacho que es lo peor! y por más que le digo que la quite, no hay manera!
Volvemos a lo mismo. El hecho de que no te guste esa foto es TU problema. En el momento en el que eres consciente de que es tu problema, gestionalo como creas conveniente. Pero si el foco de acción está cambiado (la otra persona), al final trae más problemas y soluciones bastante más complicadas.

¿Se os ocurre alguna frase/situación más?

Mónica QJ

3 sept. 2010

Nacemos desnud@s, el resto es travestismo

Como habréis adivinado por el título (acertada frase de RuPaul, ilusionista de género), hoy hablaré de nudismo, práctica que suelen armar gran revuelo..sobre todo en aquellos sectores que piensan que prohibir los cuerpos desnudos va a hacer que no se tengan ideas "pecaminosas".





Muchas veces se confunden naturismo y nudismo pero no son lo mismo, aunque sí se pueden complementar. En esta página podéis encontrar la definición de ambos conceptos, que en resumen sería así:


- Naturismo: Forma de vida en la que se valora los elementos que proporciona la naturaleza, sin intervención humana.
- Nudismo: Práctica en la que se disfruta del propio cuerpo desnudo. Una persona que practica el nudismo puede ser naturista o no.









La razón principal por la que suele incomodar e incluso molestar el nudismo es por la idea que nos han (y hemos) inculcado de que el cuerpo es vergonzoso y hay que esconderlo...y más si no está sujeto a los cánones de belleza. Una vez practicado el nudismo te das cuenta de que los cánones de belleza es lo último en lo que piensas al ver cómo puedes disfrutar del contacto del aire, el agua, la arena, etc..directamente sobre tu piel, sin ropa por medio que te reste sensibilidad.


Otra idea que suele salir al hablar de este tema es que una persona que va desnuda anda provocando....mmmm...aquí ya es hora de que cambiemos el prisma. Un cuerpo desnudo no provoca por sí solo, sino que tiene que haber unos ojos que, al ver el cuerpo desnudo, visualicen algo que les provoque. Con lo cual la provocación no es responsabilidad del cuerpo desnudo, sino de quien lo está mirando. Y aquí también llegamos a la idea de que si a alguien le provoca se cree en el derecho de intervenir.. Es decir, que si yo voy por la calle y veo a alguien que se está comiendo un bollo y a mí su visión me provoca hambre, tengo el derecho a:


- Quitárselo o darle un bocado, porque es culpa SUYA que a mí me guste el bollo.
- Pegarle cuatro gritos y decirle que se vaya inmediatamente de mi vista, que a mí me provoca su bollo.


Absurdo,no?


Otro pega que suele salir al hablar de nudismo es que es antihigiénico andar desnud@ por la playa....Me parece que en este punto estaremos de acuerdo en que es más antihigiénico tener un bañador mojado durante horas...e incómodo, por supuesto. Es más, en zonas nudistas siempre se cuida que, al sentarse en zonas compartidas, poner una toalla.


Otro punto a favor del nudismo es la libertad tanto física como mental que proporciona. Ya no tienes porqué esconderte detrás de tu ropa. Ni cuidar tu postura para que no se vea nada que, supuestamente, tiene que estar oculto. Ni pasar calor absurdamente. Y propicia aceptarte tal y como eres. Es más, en cuanto ves tantos cuerpos desnudos, te das cuenta que todos los cuerpos son bellos, ya sean grandes, pequeños, gordos, flacos, etc. Son bonitos, sin más.


Si queréis ver más argumentos a favor de la desnudez, podéis leerlos aquí. Son 205 argumentos y observaciones a favor de la desnudez, por K. Bacher.





Y aquí os dejo un listado de páginas sobre Naturismo y Nudismo:









- Federación Española de Naturismo

- Asociación para el desarrollo naturista de la Comunidad de Madrid. ADN

- La Vida Naturista

- Lugares Naturistas

- Naturistas Iespaña








Mónica QJ

25 ago. 2010

Modelos de Amor y/o Pareja: Seguirte a tí misma/o

Y, como estabais esperando, os dejo con la segunda opción..¿qué pasaría si decidís seguiros a vosotras/os mismas/os? Os recuerdo que es la continuación de la entrada de Amor a Primera  Vista, escrito por Bea P.


Decisión II: Seguirte 
O dime que has sentido todo eso y te has dejado ganar, que tu corazón se ha hecho dueño y señor de tu vida, que tu cabeza es una historia olvidada que sigue girando sin control pero que ya no la escuchas, que eso que tanto has temido es lo mejor que te ha pasado nunca. O siempre.

Dime que jugaste y ganaste, o que perdiste, pero ganaste tú y no tu miedo.

Que el daño que puedes infligir o que temes sentir son sólo eso, posibilidades.  Que la incertidumbre de lo que te traerá el mañana ha podido con la certeza del dolor.

Y cuando me digas esto, me alegraré por ti, porque has dejado que la vida te llene, porque has ignorado al miedo, porque te has dejado caer con los ojos cerrados. 

Porque vives. Porque ríes o lloras pero lo haces porque así lo has decidido.

Porque superar las barreras que tú misma/o te impones es la única forma de alcanzar la libertad.


Bea P.

20 ago. 2010

Modelos de Amor y/o Pareja: Quedarte Quieta/o

Hace poco, inauguramos el apartado Modelos de Amor y/o Pareja con el modelo de Bea P. Pero no ha quedado ahí, sino que nos brinda la posibilidad de ver qué pasaría después. Para ello, es necesario que releáis la entrada Amor a primera vista y sigáis, tipo diseña tu propia aventura, uno de los 2 finales.


Así pues, os dejo con uno de ellos:


Decisión I: Quedarte Quieta/o





Ahora dime que has sentido todo eso y te has quedado quieta/o.

Dime que has dejado que el miedo te paralizara. Que has dejado pasar ese momento, que has permitido que se perdiera en el océano del tiempo.

Dime también que los sentimientos te ahogan, que tu cabeza estalla y tu corazón se rompe en pedazos que flotan en el mar de tus dudas.

Y que no vas a hacer nada.

Que vas a dejar que el miedo gobierne tu vida, que no te vas a permitir que sea tu corazón quien dicte las normas.

Dime todo esto y yo te diré cuánto lo siento. Lo siento porque no eres libre, porque no te permites vivir, porque no dejas que la vida te llene, porque te rindes sin luchar por saber qué te trae cada nuevo día, porque lo das todo por perdido aún antes de haber jugado.

Me dirás que para mi es muy fácil, pero no es así. Para mi no es fácil ni difícil, ES.

Bea P.

8 ago. 2010

Píkara

De vuelta de vacaciones y con las pilas cargadas! Qué gusto da volver y comenzar con proyectos que alegran la existencia. Sin ir más lejos, la revista digital de pronta aparición Píkara.

Imagen publicada por  Entrenómadas para presentar a Píkara
Píkara llegó por "casualidad" a mi vida de mano de June Fernández. Cuando June me propuso participar y vi cómo sería la revista, fue un amor a primera vista. Y más teniendo en cuenta en el momento en el que me encontraba, momento en el que no daba más de mí misma y me había prohibido aceptar nada más por incompatibilidades con la vida. Pero claro, de repente te presentan una revista con perspectiva de género pero no entendida como "temas de mujeres para mujeres" , sino rompiendo precisamente con eso...¿qué iba a hacer? Por supuesto, lanzarme de cabeza!

Muchas gracias June por darme la oportunidad de participar en este proyecto! Si queréis saber más sobre él, podéis verlo en esta entrada o seguirlo en Facebook.


Y, por supuesto, si os interesa participar con la propuesta de temas, estoy abierta a sugerencias. Podéis escribirlas en comentarios o enviarme un mail a sexologamonica@gmail.com. 

16 jul. 2010

Vacaciones de verano para mí

Llego la hora de disfrutarme lejos del mundanal ruido! Marcho durante un par de semanas, pero aún así podéis seguir participando contribuyendo con vuestro modelo de relaciones sexuales, de amor y/o pareja, o en cualquiera de las demás entradas


Así pues me despido, no sin antes despedirme.


A disfrutar(se)!





8 jul. 2010

Modelos de Amor y/o Pareja: Amor a primera vista












Hace poco, una Grandiosa Persona comentó la entrada Adivina, Adivinanza y le propuse escribir una entrada sobre su argumento. Al recibir la entrada que leeréis a continuación, pensé que porqué no hacer un apartado de cómo entendemos el Amor y/o la Pareja. Así pues, queda inaugurado el apartado AMOR: ¿Cómo lo vives o cómo te gustaría vivirlo?. Podéis mandarme vuestros escritos a sexologamonica@gmail.com. 


Sin más preámbulos, os dejo con Bea P:


Dime que nunca has cruzado la mirada con alguien y tu corazón ha dado un vuelco.

Dime que nunca has visto en los ojos de alguien su alma y has querido abrazarla.

Dime que nunca has comprendido, en una décima de segundo, todo el bien que puedes hacerle a esa persona y todo el bien que esa persona puede hacerte a ti.

Dime todo esto y te diré que no conoces el amor que entra y sale por los ojos, directo al corazón. Que no sabes lo que es el amor a primera vista.

Te diré también que es una forma única de amar y de enamorarse. Que, al menos para mi, es la forma verdadera que el amor tiene. Porque nada importa. Sólo sientes. Porque no sabes su nombre, quien es, de dónde viene, qué errores ha cometido en la vida, que tristezas o alegrías le acompañan, que sabiduría posee y no importa. Darías tu vida por la suya en ese mismo instante. Aquí y ahora. Sin dudar. Sin miedo.

Porque ese es tu único anhelo: compartir con ella cada segundo de cada hora a partir del momento en que tus ojos y los suyos se encontraron.

“…todo lo que sucede después, sólo sirve para demostrar que tenías razón. Hasta ese instante sentías que te faltaba vida y desde ese momento, te sientes plena”  Luce dixit, en la película Imagine Me & You (Horriblemente traducida por Rosas Rojas).


Muchos de mis amig@s dicen que me equivoco, que confundo sexo (atracción sexual realmente) con amor. Pero no estoy de acuerdo, específicamente porque cuando llega el sexo, el sentimiento no sólo no desaparece, sino que se intensifica, y paso a la fase de cara de boba, ya sabes, mariposas en el estómago, caminar sobre nubes y todas esas cosas que las drogas que tu cerebro genera te hacen sentir. Y todo el mundo es fantástico y puede seguir así horas, días, meses, años…

También minutos. Pocos. Pero, en estos casos, sí se trataba de sexo. Sólo sexo. Espectacular, por otra parte, pero sólo sexo.

En cualquier caso, salgo ganando. Si es amor, genial. Si es sólo sexo, genial también.

Lo único que hay que hacer es no tener miedo a experimentar esos sentimientos tan rotundos, tan radicales. Hay que tirarse a la piscina sin saber si tiene agua o sólo espinas.

Otro tema es lo que se puede tardar en tirarse a la piscina, pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Sed felices, que cuesta muy poco!.

BeaP.

Editado:


Puedes elegir qué harías tú y ver qué podría pasar:


- Opción I: Quedarte quieta/o
- Opción II: Seguirte

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